As melhores piadas sobre aviação

Como se livrar do passageiro chato ao lado no avião


Se estiver sentado próximo a alguém que está te irritando em um avião, siga estas instruções:
1. Silenciosa e calmamente abra o teu notebook;
2. Inicie o sistema;
3. Tenha certeza de que o chato esteja olhando para a tua >> tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu, pronunciando sons incompreensíveis;
5. Finalmente, clique neste link

http://www.thecleverest.com/countdown.swf


Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$5,00 e vice-versa. Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK... se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$500,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$5,00 e entregou ao advogado.
- Ok... é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda E-Mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$5,00 ao advogado e volta a dormir.


A aeromoça estreando na AA, vira-se para o passageiro e toda educada oferece:
- O senhor aceita o jantar?
Ele responde ,quais as opções?
- Sim ou Não!!

Os passageiros entram na aeronave, se acomodam em seus lugares e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se ,toca-lhe braço, o comandante põe mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o co-piloto,também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial, o co-piloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.
Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente. A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar. A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e lá vai o avião ganhando velocidade. Vai cada vez mais rápido, e ganhando velocidade, e ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros
percebem que já estão quase no finzinho da pista e nada de a aeronave decolar.
E todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos. Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:
- Qualquer dia desses essa turma não grita na hora certa e aí estamos perdidos.

Para os não familiarizados com aviação.
ATC - Air Traffic Control clearances - autorizaçoes do Controle de Tráfego Aéreo.

Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"
Controller: "Roger, contact Houston Space Centre, in 125.45"

Beech Baron: Uh, ATC, verify you want me to taxi in front of the 747.
ATC: Yeah, it's OK. He's not hungry.

ATC: "N123YZ, say altitude."
N123YZ: "ALTITUDE!"
ATC: "N123YZ, say airspeed."
N123YZ: "AIRSPEED!"
ATC: "N123YZ, say cancel IFR."
N123YZ: "Eight thousand feet, one hundred fifty knots indicated

Tower: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

Controller: "CRX600, are you on course to South ?"
Pilot: "More or less."
Controller: "So proceed a little bit more to South."

Tower: "Mission 123, do you have problems?"
Pilot: "I think, I have lost my compass."
Tower: "Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!"

Pilot: "Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please."
Tower: "KLM 242 expect start up in two hours."
Pilot: "Please confirm: two hours delay?"
Tower: "Affirmative."
Pilot: "In that case, cancel the good morning!"

ATC: Alitalia 345 continue taxi holding position 26 South via Tango check for workers along taxiway
AZA: Ali345 Taxi 26 Left a via Tango. Workers checked - all are working

ATC: Pan Am 1, descend to 3,000 ft on QNH 1019.
Pan AM 1: Could you give that to me in inches?
ATC: Pan Am 1, descend to 36,000 inches on QNH 1019

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "This is here like Frankfurt. There is also only 210 and 170 knots...But we are flexible."
Tower: "We too. Reduce to 173 knots."

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de descanso, de um avião A-380. Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00h GMT, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:

- "Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente:

- "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".

- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

"-Ótimo", respondeu a mulher. "Então vá você mesmo buscar a p..... do
cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.



A aeromoça oferece bebidas a um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. O sujeito pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - Pergunta a aeromoça ao religioso. O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado por uma p......... do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção!

Após cada vôo pilotos preenchem um formulário comunicando à Manutenção qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo.
Os mecânicos o lêem, corrigem o problema e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução adotada.
Que não se diga que o pessoal de terra não tenha senso de humor.
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa Aérea Australiana) e as soluções registradas pelos mecânicos.
A propósito, a Qantas (Queensland and Northern Territories Airlines Services) é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto e S = solução adotada pelo pessoal de terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no para-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar re-programado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado




Alguma não estão de acordo com as regras 2 e 3:
2. Não é permitida a colocação de mensagens de teor pornográfico ou links para sites relacionados.

3. Não são permitidas ofensas pessoais, expressões de cunho racista ou uso de linguagem não apropriada em relação a outros membros do fórum. Não é permitido o uso de palavrões (linguagem de baixo calão).

Gostei da primeira e da quarta

vic1510tor escreveu:

Alguma não estão de acordo com as regras 2 e 3:
2. Não é permitida a colocação de mensagens de teor pornográfico ou links para sites relacionados.

3. Não são permitidas ofensas pessoais, expressões de cunho racista ou uso de linguagem não apropriada em relação a outros membros do fórum. Não é permitido o uso de palavrões (linguagem de baixo calão).

Como assim, não entendi...

Piadas besteirentas...